martedì, 13 ottobre 2009
I'm not the same and...
Immergere le mani nell’acqua gelida è una sensazione deliziosa la cui bellezza può solo essere superata dal contatto delle suddette mani, ormai asciutte, ma ancora fredde, col resto del corpo... è l’incontro fra due mondi. La riscoperta delle sensazioni vere.
Mi piace ciò che vedo: neve incorniciata da una spruzzata di rosso. Sono fiera di ciò che vedo. È cosa sicura ormai… finalmente. Tutto sta tornando indietro ed io attendo a braccia aperte… mi soffermo a guardare lo sbocciare dei risultati: fiori fuori dal comune, sicuramente.
Ed è così che nulla ha più senso e nulla rievoca dolore. Distratti da qualcosa di più bello… e migliore.
“…Io vivo nella luce mia propria,
io ribevo in me stesso le fiamme
che da me erompono.”
Scritto sulle note di All I see by Lydia.
Grazie Maxine.
hellsangel89 @ 16:24
[...] E il cui addio non mi causa particolari scompensi.
Dopo il tragitto in autobus ad elaborare discorsi complessi e sicuramente senza senso, soprattutto perché riguardanti sentimenti come “Il Senso di Colpa” e atteggiamenti come “Il Far Finta di Cedere Ancora in una Scintilla di Speranza”, sono giunta alla conclusione che… va bene così, cazzo. Esistono tre parole che pronunciate dopo una secchiata di gelida consapevolezza risultano di una dolcezza (e verità) sconcertante.
Quando voglio una cosa, generalmente la ottengo.
Basta aspettare…
hellsangel89 @ 21:13
sabato, 07 giugno 2008
Who shares the last laugh now?
They don't give a fuck about you
L’ultimo giorno dell’ipocrisia. Sì beh, ancora un sacco di lacrime e sorrisi falsi, che però almeno non dovrò vedere per 5-6 ore ogni giorno. E non voglio che qualcuno mi segua sulla via che porta alla liberazione. Ciò che avevo da dire l’ho detto, di chiarimenti non ne devo più a nessuno. Meglio andarsene in silenzio. Ed in silenzio essere dimenticata.
No more a victim of a crusade
Cinque anni di delusioni. Falsità. Non esiste più nulla che possa spezzarmi. Il mondo non gira come dovrebbe. L’Ingiustizia regna Sovrana, incoronata dall’Ignoranza e danzando col Potere.
Grazie per avermi insegnato il rispetto, la diplomazia, la pazienza e la Compassione. Quando una persona è pericoloso, inutile Nulla … non puoi che mostrarle la tua infinita superiorità e sorridere. Nonostante il pessimo giudizio, l’errata comprensione e l’assoluto senso di inferiorità.
Ora… Si recidono le radici. Si chiudono le porte sulla sporcizia del passato. Un libro dalle pagine bianche: l’inizio è sempre la parte più difficile da scrivere, “poi tutto viene da solo”. Si spera, ancora. Presagio di una caduta.
Così finisce.
Like a Poignant Madonna
Perverted to Painful Coldness,
She crave more and more Power.
hellsangel89 @ 15:24
sabato, 08 dicembre 2007
The Queen of Death-Winter Snow, enthroned.
She wrestles Her Dreams with a delicate case.
“Prima della luna ci sono miliardi di piccoli passi”.
Dopo essere caduta in basso, molto in basso, non puoi che ritirarti. Quando la paura e l’incomprensione prendono il sopravvento…
Non è difficile. E non si tratta di Bisogno. Pensavo si capisse. Pensavo tutto questo avesse un valore diverso. Un valore sincero e profondo.
Credere nell’impossibile. E perseverare.
Fino alla dannazione.
Questo vuol dire essere illusi.
Mistress let the mists descend
Il ricordo non si può cancellare. E sinceramente io non ho mai voluto. Ma la volontà rimane la vera forza. Niente odio, disprezzo o indifferenza. Non ne sono capace, stavolta. Non ci sarà nessun percorso da seguire, ma piuttosto una lunga attesa. La cristallizzazione di ciò che amo.
Ormai mettere da parte qualcosa.. qualcuno.. è diventato fin troppo semplice.
“…Tears cannot thaw Her Cold Heart…”
Così finisce. E “indietro non si torna”. Forse avevo solo bisogno di una spinta. Un po’ di coraggio. Ancora una volta, allora, posso solo ringraziare chi mi ha portato su questa strada.. da seguire ad ogni costo. Piena di rimpianti.
Come al solito, va bene così. Come al solito, non ci può opporre.
Non mi interessa.
Mi nutro di emozioni. E attualmente sono affamata come non mai. Niente scalda il cuore. E il sorriso si scorge raramente. “Non ci si può affidare ad un’unica persona”. No, non si può. Come non si può attendere un cambiamento per un’intera vita. Quando arriva non si riconosce e se non arriva si crolla.
Così ci si accontenta di piaceri di seconda mano.
Almeno.. non ho ancora abbandonato me stessa.
“Your Slave”
Mi riprendo il mio guinzaglio. Ora, sono di chi avrei sempre dovuto essere. Non scapperò.
Questa è la mia natura: “yes, Master”. Ma non sempre chi accondiscende è debole.
I've paid, every mistake
building a void impossible to replace.
hellsangel89 @ 17:37
martedì, 31 luglio 2007
And beneath our hearts...
.. all joy is sleeping
our bliss is carried away... sweet tears
Chissà che non si riesca a staccare per un po’. Cinque giorni. E forse in solitudine ci sto già abbastanza.
- hai bisogno di un bagno di realtà.
Insolito un bagno di realtà con un Sogno.
Che dire? È tutto uguale ad un mese fa. Le mie unghie e i miei capelli non crescono [maledizione!]. Leggo come una dannata e ascolto musica dannata. Asociale al 2000%. Alcuni dicono che sia colpa del caldo. Bah, sicuramente tutto questo sole mi rende insofferente.. e la pelle appicicaticcia poi.. bleah.
Probabilmente le vacanze più inutili della mia vita. Ma se viene chiamato “dolce far niente” ci sarà un motivo.
I've realized what I could have been.
I miei istinti e le mie voglie si fanno sempre più strani. Malati, direi. Ma rappresentano solo desideri che sono insiti della mia natura.
- masochista e sadica: la classica coppia.
I need some more
Di parole ho deciso di non averne più. Le ultime che mi hanno colpita fino a farmi salire le lacrime agli occhi sono state l’espressione di un desiderio condiviso. Un desiderio che può salvare. “Un amore così travolgente da far male”. Allora ti ringrazio baby…
Lasciamo che il tempo scorra.
[see you Monday]
hellsangel89 @ 13:28
domenica, 15 luglio 2007
Hello Darkness, my old friend,
I've come to talk with you again…
If love was present I'd make it crack
It'll turn out less painful if I don't care
Quando ti accorgi che era tutta una bugia, cosa fai? Scappi? Con che coraggio?
Ci sono situazioni a cui non puoi semplicemente voltare le spalle e correre. Perché? Perché ne va della tua sopravvivenza. Allora cerchi di abbellire la tua prigione. Di renderla più sopportabile. Ti bendi gli occhi in modo da non vedere il tuo corpo che marcisce, nonostante tu possa sentire l’odore di ciò che stai diventando.
“Fools” said I, “You do not know
Silence like a cancer grows […]”
Ti cuci le labbra per non pronunciare parole avvelenate, o forti urla che potrebbero risvegliare la Rabbia. In fondo, non sei ancora sicuro che non sia solo ingratitudine. Nell’abbraccio del Senso di Colpa ti sciogli in lacrime con la tua presunzione.. maledicendoti, maledicendo la Brama e la Paura.
Forse è il non saper pronunciare le parole adatte. Forse è la mancanza di egoismo. Forse è il non voler ascoltare frasi fatte. Sicuramente è il non voler sapere.
Twist the broken mirror into one
Make me believe the pain has gone
“Sei una creatura dolcissima, cui basterebbe regalare un fiore per farla felice, un sorriso per farti emozionare, un tocco delicato sul tuo viso per farti arrossire. Eppure c'è tanta sofferenza, tanta confusione, tanti dubbi e speranze aggrappate ad un filo.”
…perché era tutto così semplice?
Posso chiedermi solo questo mentre il coperchio della mia tomba si chiude su di me. Adesso che la finzione è diventata impossibile da portare avanti e rimango in casa per non farmi vedere a pezzi. Adesso che trovo il coraggio di mettere insieme quattro parole per.. spiegarmi. Adesso che non mento più a me stessa. Adesso.. mi chiedo dov’è finita l’Emozione.
Go to your dreams, forget it all
“Per ciò che mi riguarda io amerei le tue paure e le tue insicurezze perché le affronteremmo insieme.”
Dimostramelo.
[see you Wednesday]
hellsangel89 @ 19:57
giovedì, 28 giugno 2007
I close myself in my castle
never to come out
to give vent to my evil thoughts
to remain there in shadows in forgetfulness
Tutto scorre lento. Tranquillo.
Troppo lento e troppo tranquillo.
Nessuna sofferenza.. e si sa quanto questo possa diventare noioso.
Twist the broken mirror into one
Desidererei che non esistessero divisioni. In me. La mente che non riesce a sopraffare il cuore.. che batte, sempre troppo veloce. E tutti i “buoni” propositi vengono mutati in una sfumatura di rosso a colorare le guance. Inoltre l’Ansia, causa diretta della Vergogna, perché è d’obbligo dimostrare qualcosa: per rimanere svegli alla notte può essere più utile di dieci tazze di caffè.
Ogni dannato flusso di emozioni riesce a passare, raggiungendo i centri nervosi. Così, capisci solo una cosa: sei vivo. E quale privilegio ti ritrovi ad avere in questa frazione di secondo in cui acquisti coscienza della tua situazione? Questo: hai paura.
If I only could I would change everything
Di solito parte tutto da una delusione, giusto? A seconda dei geni che una persona si ritrova formula diversi pensieri. E reagisce in modo diverso. È la reazione il fulcro.
Forse ho sempre avuto la reazione sbagliata. Forse mi stanco troppo in fretta, senza dare opportunità. Anche se i miei pensieri, nella maggior parte dei casi sono stati condivisi, e indietro non ci torno. Nessun rimpianto, quindi.
They were right about you
- ti sento un po’ insofferente nei suoi confronti in questo periodo..
- no, sono solo stufa. È un rapporto inutile. Non c’è equilibrio.
- massì, lo sai che è una persona superficiale.
Sì. Sveglia: You're lying to yourself again, Suicidal imbecile
Abandoned to be free
Abbandonata per essere libera. Abbandonata a chi? Non ci sono molte scelte papabili. Ci sono solo io.
Abbandonare chi?
- dopo quest’anno taglio i ponti con tutti. O quasi…
- beh, non esagerare..
- perché? Tutto ciò che considero inutile non lo voglio nella mia vita. Deve pur cambiare qualcosa!
- ma vedrai che sarà un processo graduale.
- non penso. Comunque sia, faccio da sola.
Condannati a distruggere qualcun altro.
hellsangel89 @ 16:51
domenica, 04 marzo 2007
E torna sempre indietro. Non sopporto più di vivere situazioni irrisolte. Senza capirne il senso. Perché sto ancora cercando di vedere quello che così facilmente viene nascosto al mio sguardo. Ma mi scontro con un muro d’acciaio. Non ci riesco, mi chiedi troppo.
You cannot really see me in this earthly dome
So avoid judging me, stay silent
Keep in mind that all is veiled
Almeno non ho la tua presunzione… nonostante tutto non sono sicura che tu mi abbia realmente inquadrata. I tuoi discorsi mi suonano spesso privi di significato. Non sono quello che tu pensi. Non lo sarò mai. E puoi odiarmi per averti deluso, per essere cambiata, ma il tuo disprezzo non mi tocca più. Accetta quello che è. Accettami. Non so più come dimostrarti che dentro… rimango la solita. Io ho provato a scavalcare le tue difese. Ho fallito. Ma sono ancora ai piedi di quelle mura.
Cosa siamo diventati?
All these words and still there is nothing to hear
Ci siamo detti molte parole, ma mai la verità e mai guardandoci negli occhi.
Dovrai pur permettermi di difendermi. A quanto pare la lontananza non ci è concessa, allora.. cosa mi rimane se non l’indifferenza? Come puoi pretendere che io rimanga al tuo fianco come una volta? A quale scopo, poi? Mai ho capito cosa ti legasse a me, mai ho ricevuto delucidazioni sul mio ruolo.. sono rimasta finché ho potuto. Ti ho dato possibilità che hai gettato disgustato.. ho avuto possibilità che ancora rimpiango di non aver colto per tempo.
Non c’è nulla di chiaro.
In the smallest crack of your life’s track
Is a chance for me to attack
Mai vorrei rivivere una situazione simile… eppure ogni volta ne sono costretta. Quante volte avrei voluto urlarti di ascoltarmi realmente, quante volte sarei scoppiata a piangere ai tuoi insulti infondati, al tuo continuo rinfacciare, quante volte avrei voluto che fossi diverso, che trovassi il coraggio di parlarmi? Ma.. non mi è dato sapere questa volta. Ritorno sul cammino che avevo abbandonato vedendo uno spiraglio di luce.. inesistente, a quanto pare. Prendo quella strada che non prevede una fine, ma piuttosto un ricordare assillante. Un ricordare che può portare solo al rifiuto di ciò che è stato e alla vendetta. Sì, spesso ci spero ancora.
In Judge’s eyes the look – you’re mine
E sono ancora qui. Ancora tormentata dalla tua memoria, dal tuo atteggiamento sprezzante, dal tuo modo di vedermi. Insopportabile. A questo punto penso che la storia non avrà mai fine. Perché nessuno dei due lo vuole. Senza speranze ci trasciniamo l’uno con l’altra.. troppo impauriti per rompere quel filo, ora più teso che mai, che ci ha sempre legati. È troppo tempo ormai che non dico quello che penso. Di te. Sai cosa rappresenti ai miei occhi. Mio creatore e rovina. Purtroppo chi plasma è condannato ad un vincolo col frutto del suo condizionamento. Ed entrambi i protagonisti del gioco sono condannati all’affetto reciproco.
Aspettiamo.. insieme.
hellsangel89 @ 21:16
domenica, 18 febbraio 2007
The smell of distant places in my dreams
Nostalgia, take me home...
I soliti fili tengono legati alla monotonia..
Pensi di poter staccare la spina dal Tuo Mondo..
Pensi di poter dimenticare, per un po’..
Pensi di poter cambiare qualcosa..
E ti accorgi di sentire la mancanza della “noia”.
Bisogna creare inutili tensioni per mettersi alla prova. Imparare ad interpretare i falsi sorrisi. Bisogna trovarsi in mezzo al nulla per desiderare la solitudine.
Dreaming of forgotten words and smiles
L’unione porta incomprensione. Guardando attentamente negli occhi degli altri puoi vedere la superficialità del giudizio. Nella schiera dell’egoismo la moderazione non è contemplata. E allora è meglio innamorarsi di un atteggiamento, perdersi in un ricordo, sognare un’altra vita..
Il solito ciclo si ripete.
Cercare consolazione nelle parole di chi un tempo dicevi di odiare. Perché la mentalità più aperta vince sempre: il nemico è quello che ti conosce meglio. E si finisce per trovare rifugio nelle urla acute di ciò che viene definito rumore. Far assorbire.. la rabbia.. dal proprio silenzio..
Frasi taglienti ad ogni dolce sorriso. In fondo.. non sono l’unica che crede solo in se stessa.
Quanto si può essere stupidi? Chi dice che quel muro è di mattoni? Ogni tentativo diventa inutile e ogni cambiamento un’illusione.
Non è possibile invidiare chi non esiste nemmeno, eppure io lo trovo così facile.
Sapevo già che sarebbe stato impossibile trovare un equilibrio. Rispetto? Non esiste.
Parigi? Bellissima città. Un sogno, sì… rovinato dalla compagnia, dalla fretta, dall’ansia. Torno più nervosa di prima. Ma alla fine… ho capito qualcosa anche stavolta.
I can't stand this silence, but now I'm alone
Only the dark listens to my words
Forget me
I’m back Guys…
At last at home…
hellsangel89 @ 20:41
venerdì, 05 gennaio 2007
Che io sia una pazza masochista lo sanno tutti. Idem il fatto che la noia mi uccida. Magari i più fortunati il “dolce far niente” li porta ad ingozzarsi di cibo, dormire per ore e ore, trovarsi hobby da poveri sfigati. Io, invece, comincio a pensare. Non in modo costruttivo e finalizzato a..., ovviamente, ma in modo che ogni speranza mi crolli addosso. Come faccio? Semplicemente guardando indietro. Ricordando. Forzando me stessa a rivivere il passato. Così cominciano i confronti, il disprezzo, i dispiaceri, i rimorsi, i sensi di colpa, i rimpianti…
Chiaramente tutto questo processo è un’arte. Ci vuole classe in ogni cosa, anche nel farsi male. Quindi! Mi sono creata i luoghi che mi fanno soffrire, le frasi, le immagini, le persone…tutto! Il piccolo universo del dolore.
Aggiungiamo a tutto questo il fatto che mi senta impotente e molto (molto molto) incazzata, perciò cominciano anche gli atteggiamenti da bambina. Do inizio al piano “vendetta”, che si traduce in una concentrazione di tenacia e freddezza destinata a durare…quanto? Un’ora? Due? Un tempo indefinito, seppur breve, in cui divento insopportabile. [Tuttavia esistono anche le eccezioni e quell’intervallo temporale può prolungarsi di molto…]
La frase pronunciata più spesso in questo periodo? “sono stufa”. Sì, non ho più voglia di piangere ogni sera prima di andare a dormire; di svegliarmi nell’abbraccio della fredda solitudine avendo fatto sogni, che definire tali è leggermente azzardato, i quali riescono solo ad accrescere il mio senso di colpa; di trovare negli altri null’altro che il vuoto e provare nei loro confronti un unico sentimento: fastidio.
Indi per cui sono giunta ad una strepitosa conclusione: bisogna diventare un pelo più stronzi. Ora, molte delle persone che stanno leggendo questa frase staranno pensando “ma lei è GIÀ abbastanza stronza…perché deve peggiorare le cose?”. Bene, a quelle persone voglio dire, col cuore, andate a fare in culo. Ormai mi sono resa conto che “essere capita” è un’altra di quelle favole in cui non credo più.
Ritrovare la freddezza dei tempi passati...
Per un po’ si stacca la spina. Da tutti.
hellsangel89 @ 13:01
