sabato, 27 settembre 2008
Sono rimaste solo le parole sconnesse dai fatti.
…e nell’insicurezza ho perso l’ultima parte di me.
Non so cosa fare.
Non lo dicevo da 5 anni. Guardo in faccia sconosciuti e sorrido: l’equivalente di un’umiliazione. Sono arrivata al punto di sperare. Io stessa mi considererei patetica vedendomi.
Non ho più uno scopo…
…perché il mio riflesso mi rimanda un’ombra. Creatura spaurita che teme i suoi stessi simili. Non so più parlare, scrivere e vivere. Ho ricominciato a dar peso all’Apparenza. Sto attenta a ciò che potrei sembrare, ormai oggetto del mio disprezzo.
Non trovo la Forza…
…che ho sempre avuto. Quella che mi plasmava: alzava la testa e raddrizzava le spalle. Persino il mio portamento rivela ciò che ho perso. Mi devo sforzare…devo prestare attenzione a ciò che un tempo veniva naturale.
Non esisto più.
Non ricordo…
…cosa vuol dire divertirsi [secondo il proprio gusto], sbronzarsi ogni sabato sera e cercare di nasconderlo, ridere per tutto e piangere per le sciocchezze fondamentali.
Ho nostalgia di una ragazza che consideravo la mia vita, della libertà vietata, dei discorsi seri [fino al quarto superalcolico].
Non so più cosa siano affetto, stima e amicizia.
Ho cercato la dannazione. Ho bramato la solitudine. Ho deciso di amare solo il mio orgoglio.
Ho dimenticato ogni cosa… nel Mio Nome.
Non ho più nulla, ma so di non aver sbagliato. “Avrei dovuto commettere più errori” e so esattamente quali sarebbero stati il primo e l’ultimo.
Forse la situazione è questa perché stavolta è colpa di uno solo e non c’è nessuno con cui prendersela. O forse tutto ciò è solo il risultato di una lunga mancanza, un esperimento finito male.
Eppure nel momento in cui tutti gli sforzi necessitavano una ricompensa ho perso la capacità di gioirne e sfruttarla.
Non ho mai avuto sogni e speranze particolari. Non amo quelle fiabesche sciocchezze. Ma se l’unico obiettivo che io mi sia mai prefissa dovesse fallire, penso che, volontariamente, cesserò di esistere. Sarebbe il mio ultimo atto di coraggio. Forse mi riscatterebbe…
Attualmente il Peggio mi consola.
hellsangel89 @ 23:16
domenica, 27 aprile 2008
It's useless to beseech all your love.
I wished I could forget that I used to live...
But each day a new scar appeared around my heart
Yet without granting me any answer...
Ci eravamo ripromessi molte cose. Sognavamo ad occhi aperti quando ormai la notte non lasciava più spazio alla luce. È sempre stato un mio grande difetto vivere realtà separate, a seconda delle situazioni. Nonostante allora fossi consapevole dell’illusione che stavo intessendo, ho continuato ad alimentare il fuoco. E mano a mano che la fiamma si alzava, io intagliavo dolci ricordi nella mia memoria. Ricordi che oggi non sono altro che cicatrici, orme di dolore.
Non ricevere risposte alle domande più banali, né dimostrazione di interesse a stati d’animo più che evidenti. Solitamente non invento, non do adito ad opinioni e dicerie. Mi baso sui fatti. Perché i dubbi abbiano radici e le perplessità argomentazioni. Ma da troppo tempo raccolgo il rancore e cullo la rabbia, ripetendomi che non ne vale la pena. Chiudo gli occhi e non ascolto. “Va tutto bene”, va sempre tutto maledettamente bene. Non pretendo e non chiedo, osservando la cattiveria della gente. Osservando l’ignoranza, l’indifferenza, la superficialità e la più totale ipocrisia. Vengo maledetta dalla Pazienza.
My mouth is shut
Stupidity has shut my mouth
Non posso più credere…e fidarmi. Lascio a creature più nobili di me questo difficile compito. Ai vigliacchi resta solo l’arida realtà, che tuttavia io ho sempre preferito alle imbellettate menzogne. E se ne sentono tante in giro, vero? Dio, quante frasi fatte che vengono pronunciate. Ormai nessuno più comprende quanta complicità può esserci nel silenzio. No… viene considerato “imbarazzante”. Io, invece, mi vergogno di emettere suoni che riempiono il nulla creato da persone inutili.
Temo che il mio orgoglio, un giorno, venga deriso. Temo di essere presa in giro io stessa, in questo momento. Temo che le parole divengano rose lanciate per colmare un abisso. Non mi sento all'altezza. Ho di nuovo bisogno di quella certezza che implorai rivolta ad angeli in guerra fra loro. Ma sicuramente colui che scelse la dannazione per me non leggerà nemmeno queste parole.
I cannot pretend,
So I cannot trust.
hellsangel89 @ 20:01
mercoledì, 23 aprile 2008
Fallin' upon my buried coffin
the snow freezes my last smile
And the tears are crystallized
Essere ammalato e mandare a casa
coloro che vogliono consolarti,
e invece fare amicizia coi sordi,
che mai odono ciò che tu vuoi [...]
Ormai la sensibilità non esiste più. Sono tutti concentrati sul loro io. E dio solo sa quanto odio le persone egocentriche e vittimiste. Ti sbattono in faccia tutte le loro faccende personali per essere compatiti, amati, protetti. E forse l’ipocrisia è la loro compagna più fidata. In fondo quando non si è niente, si inventa. Per colmare il vuoto. Tuttavia c’è solo da compatire queste creature infime ed inutili. Fanno pena. Deplorevoli sono invece coloro i quali le ascoltano e danno adito alle loro sciocche menzogne, facendosi incantare da splendide sirene che si rivelano essere orrendi e perfidi diavoli. Superficiali. Credono di essere padroni del mondo e di chi sta loro intorno. Usano, sfruttano, mentono, aggirano.
È orrendo essere presi in giro. Sapere di essere superiori a chi ci ferisce e non fare comunque niente per ribellarsi. Forse perché si è troppo intelligenti, sensibili…innamorati.
Chiunque può intromettersi nella vita degli altri, anche fantasmi che dovrebbero essere morti da secoli, d’altronde è “aperta al pubblico”.
Umiliarsi per far male
alla propria alterigia?
far rilucere la propria follia
per deridere la propria saggezza?
Se non sono niente, mi comporto come tale. Il mio orgoglio è sempre venuto prima, ma stavolta non ne ho le forze. Non posso più lottare da sola, senza nessuno che mi protegga…continuare a ricevere pugnalate alle spalle. Non conosco il mio nemico e mi ritrovo in netto svantaggio. Attendo di essere salvata da troppo tempo. Forse è giunto il momento di arrendersi. Ho sacrificato il mio sangue a così tanti altari da possedere ormai un corpo vuoto e privo di linfa vitale. Mi trascino ferita, sperando e sognando…atteggiamenti che da tempo non mi appartenevano. Non sono più me stessa. Ho perso la strada per tornare al mio regno, il sole prosciuga le mie energie e il freddo non mi è più fratello.
Quanto mi sento patetica. [E tradita.]
Non sono sicura di aver mai sfiorato prima d’ora questo livello. [Che sciocca.]
Ogni decisione è ormai difficile da prendere. [Nego la realtà.]
Ma non sono ancora arrivata all’inferno. [Non chiederò aiuto.]
Cursed by sensibility,
Hurt I lay on a waste land.
Blood feed the ground
Tracing the path of salvation.
Mi lascio cadere in questo deserto privo di emozioni. Permettendo allo spirito di abbandonare il mio corpo…concedendogli il sollievo. Qui rimarrò. Osservando un cielo in cui le nubi si accumulano: presagio di tempesta. Custodita dai figli della Madre Terra, attendo l’inverno. Quando il ghiaccio avvolgerà le membra e coprirà i miei occhi, cieca raggiungerò la mia tomba. E finalmente scioglierò i nodi che mi tengono legata al passato. Distruggendo chi vuole e ha voluto portare via una parte di me.
Your souls are nailed to the cross
The blood still runs
but the wounds will heal
and leave scars of remembrance.
[ Non sono neanche più capace di scrivere
dalla rabbia... delusione... tristezza.
Mi scuso. ]
hellsangel89 @ 20:52
domenica, 15 luglio 2007
Hello Darkness, my old friend,
I've come to talk with you again…
If love was present I'd make it crack
It'll turn out less painful if I don't care
Quando ti accorgi che era tutta una bugia, cosa fai? Scappi? Con che coraggio?
Ci sono situazioni a cui non puoi semplicemente voltare le spalle e correre. Perché? Perché ne va della tua sopravvivenza. Allora cerchi di abbellire la tua prigione. Di renderla più sopportabile. Ti bendi gli occhi in modo da non vedere il tuo corpo che marcisce, nonostante tu possa sentire l’odore di ciò che stai diventando.
“Fools” said I, “You do not know
Silence like a cancer grows […]”
Ti cuci le labbra per non pronunciare parole avvelenate, o forti urla che potrebbero risvegliare la Rabbia. In fondo, non sei ancora sicuro che non sia solo ingratitudine. Nell’abbraccio del Senso di Colpa ti sciogli in lacrime con la tua presunzione.. maledicendoti, maledicendo la Brama e la Paura.
Forse è il non saper pronunciare le parole adatte. Forse è la mancanza di egoismo. Forse è il non voler ascoltare frasi fatte. Sicuramente è il non voler sapere.
Twist the broken mirror into one
Make me believe the pain has gone
“Sei una creatura dolcissima, cui basterebbe regalare un fiore per farla felice, un sorriso per farti emozionare, un tocco delicato sul tuo viso per farti arrossire. Eppure c'è tanta sofferenza, tanta confusione, tanti dubbi e speranze aggrappate ad un filo.”
…perché era tutto così semplice?
Posso chiedermi solo questo mentre il coperchio della mia tomba si chiude su di me. Adesso che la finzione è diventata impossibile da portare avanti e rimango in casa per non farmi vedere a pezzi. Adesso che trovo il coraggio di mettere insieme quattro parole per.. spiegarmi. Adesso che non mento più a me stessa. Adesso.. mi chiedo dov’è finita l’Emozione.
Go to your dreams, forget it all
“Per ciò che mi riguarda io amerei le tue paure e le tue insicurezze perché le affronteremmo insieme.”
Dimostramelo.
[see you Wednesday]
hellsangel89 @ 19:57
sabato, 30 giugno 2007
A mind at peace with all below,
A heart whose love is innocent!
I'll be coming with my blackened heart.
From the heart
Per un po’, tra le braccia del Sogno.
Per un po’, nell’oblio.
Heart of snow
I froze my conscience
And fell asleep midst my torment
Comes the ice
Finalmente quello che aspetto da due settimane.. Insieme.
In quelle lenzuola. Nel tuo respiro. Sulle tue labbra.
I miei veri sorrisi.
It's crushing blow
Per un po’, mi perdo. In qualcun altro.
Per avere conforto.
From the soul
Face the abnormal strength within you,
Just when you loose the chance to choose.
Whose love is sound
A volte.. Sembra così facile..
Comes the cold
hellsangel89 @ 22:18
sabato, 23 giugno 2007
I need Power to rise again...
My life is only a vicious circle
It's ending where it just begins
Non sono capace di scappare, il così detto "voltare pagina". So invece rimanere immobile: uno scoglio nel bel mezzo della tempesta. Uno scoglio che viene eroso, pian piano, dalla tempesta. Non so prendere decisioni utili al cambiamento della mia condizione. Io… mi abituo…
Ho bisogno ogni volta che qualcuno mi salvi.
Ho bisogno ogni volta che soffi un altro vento, che porti nuove nubi.
Melting the ice that covers
Another me
Caratterialmente sono una persona che non è mai soddisfatta, ma può darsi che io… abbia combattuto così tanto da aver perso il “gusto” per la quiete. La quiete mi annoia, eppure… lotto tuttora per ottenerla.
Siamo sempre al punto di partenza. Di progressi non se ne fanno. In nessuna direzione.
Do you really think I care?
- non hai bisogno di affidarti a qualcun altro. Di commettere ancora quell’errore..
- e di cosa ho bisogno?
- …
- chi mi tira fuori di qui stavolta?
Their poison tongues, poison hearts…
Non capisco bene neppure io. So che mi piacerebbe raggiungere l’ultimo stadio della fatidica Trasformazione. Sarebbe utile.. ma sono le conseguenze che mi spaventano. Non nego la mia innata ingenuità. “non vuoi far soffrire, ma succede. Non puoi farci niente”.
Sono in trappola.
Take my feelings
Stop me from sweating fear
Quanto odio rendermi conto di trovarmi in discesa. "Ma.. io non posso fare niente. Non voglio, non riesco.." e altre banali, stupide scuse. Non è sempre stato più facile lasciarsi andare? “tanto risalgo sempre, il fondo non lo tocco”. Non sono la più forte, sono semplicemente fortunata.
“Ho imparato che le cose è meglio lasciarle andare come devono andare.. ”
Allora tentiamo ancora una volta la Sorte.
hellsangel89 @ 18:58
mercoledì, 13 giugno 2007
So glad to see you have overcome them.
Completely silent now.
Gli assurdi propositi che mi impongo di seguire si stanno moltiplicando e diventano sempre meno affrontabili. Voler dimostrare di essere la più forte, quella che non ha bisogno di nessuno è solo un’assurda questione di principio. Vero che tutti possono fare a meno di tutti, ma non per sempre.
Vero anche che detesto essere colta da attacchi di malinconia. Di provare ancora Qualcosa per Qualcuno che non c’è più. Non ci deve più essere.
Mi dico sempre la verità e mi detesto.
You're a stranger
So what do I care
Non metto in dubbio il fatto che rimango sempre l’ultima a capire che quando si dice basta.. è basta. La speranza, purtroppo, in me è sempre l’ultima a morire. Devo chiudere gli occhi per guardarti, perché quello che vedo adesso non sei tu, e lo faccio. Lo faccio pur di rimanere al tuo fianco.
Sono sempre stata una che si stufa facilmente. E ormai tutti mi propongono la stessa pièce da troppo tempo. Ne sono disgustata. “porta pazienza”, è proprio la voglia di adattamento che mi manca. Accettare e sopportare. Ma alla fine bisogna farlo. Non si parla più di Quel Qualcuno, ma solo di gente che ti sta attorno.
Lie to get just what I need
Lie to get what I crave
Lie and smile to get what's mine
… Then I'm out the door again
Nulla esiste nella vita dell'uomo di veramente entusiasmante, oltre a ciò che egli stesso erroneamente definisce deprecabile. Eppure non so cosa m’impedisca di essere davvero indifferente. La mia malata bontà mascherata, come tutto ciò che concerne l’umana natura, da infinito egoismo. È sciocco cercare continuamente la felicità degli altri. Saranno sempre scontenti e delusi.. quanto me. “cerco di dare agli altri quello che non posso avere io”.
I need me to pretend
“sii ghiaccio tesoro, sii ghiaccio tesoro, sii ghiaccio tesoro, sii ghiaccio tesoro, sii ghiaccio tesoro, sii ghiaccio tesoro, sii ghiaccio tesoro, sii ghiaccio tesoro, sii ghiaccio tesoro, sii ghiaccio tesoro…”
Due mondi che si sono ritrovati uniti per sbaglio.
- Mi sono resa conto di avere un sacco di paure.
- Affrontale pian piano, ti renderai conto che erano solo incertezze.
hellsangel89 @ 12:43
domenica, 29 aprile 2007
Quando le speranze finiscono non senti più nulla.
Mancanza, rimorso, senso di colpa…? Non hanno senso.
Io ho trovato conforto nel non sperare più. Nell’avere pregiudizi. Nel guardare una persona negli occhi e capire che lei non riesce a fare lo stesso con me.
Sono stata definita “drastica” per la mia selettività. Severa, cattiva!, chiusa.
Ma ora come ora, posso dire di non essere pentita del mio comportamento.
Ovvio, avrò deluso qualcuno. Ma questo qualcuno sa quanto ha deluso me? Non credo, no. Qualcuno pensa ancora che il ghiaccio si possa sciogliere. E il ghiaccio c’è, ma la causa non è quella più evidente. Qualcuno si illude ancora di riuscire ad ingannarmi. Qualcuno crede ancora che farò completo affidamento su di lui. Qualcuno ha ancora la presunzione di essere indispensabile….
Sono rientrata in me stessa anche stavolta. Si stava idealizzando troppo. Troppo affetto. Persona più che sbagliata. Il riflesso di ciò che ho deciso di abbandonare. Niente di buono, insomma. Quindi mi sveglio dal lungo sonno. E trovo immutato tutto ciò in cui credo. I sani vecchi principi.
“Ho ricevuto tante delusioni” o diciamo che mi stufo molto facilmente?
Le persone che sono rimaste nella mia vita per più di 3 anni? Due. E adesso non ci sono più neanche loro.
Un isolamento per niente frustrante. Un isolamento voluto. Un anno e mezzo di totale sfiducia nel prossimo. Alti e bassi, certo..
Mi sono ritrovata a parlare [e sottolineo l’importanza di questo verbo] con la persona che ho sempre detto di odiare. E posso solo ringraziarla. Non si capisce mai quanto si può essere d’aiuto agli altri, ma TU lo sei davvero tanto per me. Forse uno dei pochi con cui è presente il tanto agognato equilibrio.
È inutile anche scrivere ormai. In fondo, non c’è niente che non va’.
Si trascorrono le giornate cercando di realizzarsi, di non pensare, di non “rendersi conto”. Notti insonni e mattine monotone.
Il rischio di trovarsi così bene nel vuoto…
Con un unico Sogno…
hellsangel89 @ 22:09
venerdì, 23 marzo 2007
As storms approach the mineral
Bringing the nutrients for the green
They feed the lakes of our mother Earth
Sharing forces for the living
Yes the caption seems to be complete
Our gratitude lacks sincerity
Tutti fuori. Raccolgo la luce che posso ancora intravedere. E la chiudo… in me.
Indietro, indietro, indietro. Quando ancora ricordavo cosa voleva dire “solitudine”. I piedi nella terra. Le radici che affondano. Immobile. Traggo energie dalla fonte primaria. Come un tempo. Le ossa stesse respirano l’aria gelida. Cuore leggero e vuoto. Cuore e mente completamente separati. Mente inutile. Mi perdo e torno alle origini. Forte e sicura. The wisdom I need.
Do you remember me? How we used to be?
Do you think we should be closer?
Forever craving for the past - Ci sono cose che non si possono fare. Per volontà, definita anche mancanza di coraggio. Ci si lascia quindi trasportare dagli eventi. Viaggiando troppo velocemente, lasciandosi alle spalle interrogativi irrisolti, perdendosi in quelle che parole sono e parole rimarranno. Per poi ritrovarsi a provare nostalgia per qualcosa che si odiava, ad avere dubbi sull’illusione, ad ammettere… la propria debolezza. Riottenendo… Quel sentimento indefinito.
You know, I've only opened my mind and darkened my entire life.
I know it's too late
To regret my mistakes
Mi sono fatta molte promesse. Mantenute? Poche. Ad una sola voglio tener fede con tutta la decisione che mi rimane: non far soffrire chi amo. Per questo sono anche disposta a sacrificarmi io stessa. E lo faccio. E porto rispetto. E forse… chiedo troppo?
…as I look into my empty eyes
And taste the coldness of my heart…
Sto tornando.. RI-diventando. E un motivo ben preciso c’è.
Can't you hear me calling?
All your efforts seem so vain
hellsangel89 @ 21:46
